Ontem eu fui ao mercado comprar alguns itens de sobrevivência básicos. O tipo de coisa as quais se deve o sucesso da humanidade: comida congelada, refrigerante e papel higiênico.
Foi durante essa experiência quase selvagem que eu percebi o quão perigosos esses ambientes podem ser. Quero dizer, em mãos despreparadas, uma simples ida ao supermercado pode se transformar em caos. Esqueça os cassinos, os bingos, os caça-níqueis. A verdadeira perdição financeira se encontra entre as gôndolas do Pão de Açúcar.
Isso porque tudo naquele lugar é montado especialmente pra te induzir ao consumismo. São corredores e mais corredores cujo destino final é sempre a sua carteira. Eles – os inimigos – querem que você gaste seu parco e suado dinheiro comprando coisas que nem ao menos precisa, como naqueles programas de venda que passam de madrugada.
E eu sei, amigo leitor, que em algum momento de sua triste vida, você já se perguntou como é que conseguiu existir até hoje sem um SUPER JUICER ULTRAMIX COM 12 VELOCIDADES, CÂMBIO AUTOMÁTICO, ABAS PROTETORAS, RÁDIO AM/FM E CHEIRINHO DE CHICLETE.
Pode parecer exagero, mas vivemos num mundo cuidadosamente criado pra nos manipular. Em apenas um semestre de faculdade, durante as forçadas aulas de Publicidade que uma aspirante à jornalista deve assistir, pude presenciar a forma maligna como a mente destes seres funciona.
Quando você pega uma inocente, e até simpática, garrafinha de Danone, você não está pegando uma inocente e simpática garrafinha de Danone. Você está pegando o resultado de anos de pesquisa e estudos meticulosos sobre o funcionamento da sua mente e tudo o que poderá influenciar na escolha do Danone mais simpático. Você, basicamente, está comprando o filho bastardo e capitalista de Satã, com pedacinhos de morango.
Pra ilustrar o desesperado apelo publicitário a tudo que possa ser minimamente atrativo ao consumidor, digo que certa vez estava fazendo compras, quando me deparei com um papel higiênico que trazia em sua embalagem as inscrições “mais macio, mais suave e com cheirinho de bebê”.
Claro, porque afinal todos nós sabemos que a sensação de limpar a bunda com um recém-nascido é simplesmente boa demais pra não ser reproduzida num papel higiênico, certo?
Resumindo, você deve estar se perguntando onde eu quero chegar com tudo isso.
Eu quero chegar no definitivo guia de sobrevivência no supermercado, e salvar bolsos com ele. Quero ensinar a todos vocês como se portar dentro desses antros de perdição e voltar pra casa sem precisar penhorar a própria virgindade pra pagar a conta. E acima de tudo, quero fazer um post decente pra um blog novato.
Portanto, peguem papel e caneta: a aula vai começar.
Primeira lição:
Ao ir num supermercado, tenha clara a razão pela qual você saiu de casa em primeiro lugar. Faça uma lista e obrigue-se à segui-la, nem que pra isso seja necessário levar junto uma INSPETORA DE COLÉGIO pra te vigiar. É comum encontrar armadilhas dentro das seções como, por exemplo, rolinhos tira-pêlos pendurados cuidadosamente ao lado das rações para gato. Você não precisa daquilo: se você não pode lidar com roupas peludas, não arranje um gato pra começo de conversa.
Segunda lição:
Ao chegar no templo do consumismo, tenha foco. Nada de analisar mercadorias que não constam nas suas prioridades. Nesse momento, mulheres devem engolir seus cromossomos X e pensar feito homens: você não vê homens estudando a consistência de kiwis maduros, quando eles precisam de tomates. Homens simplesmente não ligam a mínima pros kiwis, caso existam tomates no mercado. É claro que o exemplo perde efeito se estivermos falando de acessórios automotivos ou putaria, mas a lição permanece; se você perde muito tempo olhando para uma coisa é bem provável que acabe encontrando alguma razão estúpida o suficiente pra comprá-la.
Terceira lição:
Seja mesquinho: centavos fazem diferença.
Faz parte da tática maldosa do inimigo, ludibriar os consumidores com preços “quebrados”. Dizendo que alguma porcaria custa R$ 99,90, eles distraem nosso cérebro do fato de que aquela porcaria custa, na verdade, 100 reais – quantia já ofensiva pra qualquer coisa que não seja eletrônica ou ilegal.
Quarta lição:
Nunca leve crianças pro mercado.
Deus inventou a TV à cabo por uma razão, e foi pra distrair seus filhos enquanto você vai às compras. Porque, acredite: qualquer um seria capaz de comprar uma ogiva nuclear só pra interromper o mantra de “EU QUEROOOOOO” que esses pequenos carrascos sabem entoar.
Quinta Lição:
A ultima, porém não menos importante, lição para deixar um supermercado em condições normais de sanidade e segurança, diz respeito ao caixa. Este é o único momento em que os grandes lojistas não estão tentando te induzir somente ao erro: eles estão te induzindo à loucura também. Isso porque não existe outra definição pro sentimento que nos invade sempre que a velhinha da frente tem a GENIAL IDÉIA de pagar suas compras com ticket/cheque/cartão/bala-de-goma, ou qualquer outra maldição que atrase todo o processo em, no mínimo, meia hora. Não esquecendo que outra meia hora será gasta pra embalar cuidadosamente cada uma de suas mercadorias.
Infelizmente, não há nada que nós – mortais – possamos fazer a respeito, sem que terminemos a noite numa cela de cadeia. E o inimigo sabe disso.
É por essa razão que eles cercam a fila do caixa com revistas, salgadinhos, barras de chocolate e qualquer outra coisa que faça a espera menos dolorosa. Eles não estão sendo generosos ao tirar sua cabeça daquele purgatório linear, caro leitor: eles querem te vender distração. Uma mente incauta pode acabar se convencendo de que realmente precisa saber o que o MAX DO BBB tatuou no cóccix, ou como funciona a dieta do pardal manco e acabar comprando uma revista que, na melhor das hipóteses, não serviria nem pra bater na bunda do seu cachorro. Não caia nessa. Foque na saída e pense positivo: você está a um passo da liberdade e não vai estragar tudo agora.
Seguindo estes simples e eficazes passos, você evitará que seu bolso seja cruelmente violentado e economizara algum dinheiro pra coisas verdadeiramente importantes, como a mensalidade da carteirinha do seu time, ou uma escova progressiva no fim do mês.
E lembre-se: ainda que essas regras não te deixem mais rico, pelo menos deixam eles um pouco mais pobres.
